sâmbătă, 29 mai 2010

Despre Wc-uri...

Deja v-am dezgustat cu postarea anterioara, acum sa trecem la ceva mai serios, la acel vas unde acel cacat si pisat ii spun acasa...mda sa vorbim despre closet si dilemele acestuia, despre tipurile de closet, formele lui si la ce sunt bune ele.

1. Pentru inceput o sa va prezint veceul de la tara, acela din curte care pute...



dupa cum vedeti acesta este veceul facut din scanduri cu o gaura mare care da pe afara, este plin cu o gramada de cacat. Cred ca ati observat si voi atunci cand va duceti la tara, dealtfel...

2. Veceul cu atentie... dupa cum o sa vedeti in aceasta imagine are si un alt accesoriu aflat sub atentie...




da, semaforul, nu este nevoie de o iala ca sa ramana inchis, mereu te va atentiona daca este gol sau daca ii vine cuiva sa se cace. Sa va explic, este verde cand este gol, galben cand simte ca ii vine cuiva sa se cace si rosu cand este ocupat:)
Nu o sa mai fie nevoie sa bati la usa.

3. Un alt tip de closet, numai pentru barbati, pisoarul...



aici te poti pisa in voie...te pisi de placere, eventoal daca esti gay si folosesti baie pentru barbati, vei fi in culmea fericirii atunci cand vei fi inconjurat de cateva puli, asteptand cu o nerabdare ascunsa sa se aplece cineva...
Daca esti atat de dornic de sex poti folosi acest pisoar...



foarte calumea.

Nu stiu daca ati intrat in baia de la biserica, de la manastire, acolo unde preotii, prea credinciosi, asa cum se considera ei, se pisa in acest tip de pisoar...



cei mai credinciosi preoti.


4. Veceul care mananca...



acest veceu nu iti mananca numai cacatul ci te mananca si pe tine...ai grija asupra acestui veceu, arata perfect normal, dar gandeste malefic, are o mentalitate proprie, te mananca daca vrea!>:) Ai grija la veceu!

Accesorii pentru veceu...

1. Colacul de veceu...sigur, capacul de veceu trebuie sa fie foarte stilat si sa te bine dispuna, nu poti sa te caci sau pisi daca nu iti place capacul...el trebuie sa fie viu colorat, ca acesta...



se vede cat este de 'smecher'...nu te poti caca intr-un veceu care nu are colac ca asta:> nu poti sa fi liber fara el, pur si simplu nu poti, parca nici cacatului nu ii vine sa iasa daca nu are un colac frumos, numai atunci in masurile disperate scapa chiar in pantaloni.

2. Porto-curu...



este folosit pentru copiii cu curul mic, acestia trebuie sa poarte un echipament special pentru a nu pati acest lucru...



Ce poti face cu un closet?

Pai un closet il pot folosi ca un bol pentru friptura, ca in imaginea alaturata...



Sau ma pot fi folosite ca un misloc de transport...daca iti vine sa te caci mereu ar fi mai bine sa il porti cu tine ca acest individ din imagine...



In final...
Activitatea pe veceu

Nu mai citesc foarte mult. Nici macar ziare sau reviste. Dar pe veceu trebuie sa citesc neaaprat ceva, chiar de stau 5 minute sau 30. Nu ma pot relaxa...ceva normal...cine nu citeste pe veceu? Am un prieten care nu a citit niciodata nici-o carte, absolut niciuna, dar atunci cand este pe veceu simte ca tremura daca nu citeste, o data era cu prietena lui in club, a avut nevoie la buda, i-a cerut buletinul prietenei lui pentru a il citi in timp ce este pe veceu, asta intamplandu-se in vara anului 2008. Imi amintesc ca si eu am citit de o gramada de ori cutia de la DERO, iar si iar, cred ca o stiam pe derost la un moment dat, trebuia pur si simplu sa citesc ceva pe veceu, acum am un pix si un teanc de integrame in baie, le completam toti, deaceea se pierde mult vremea pe veceu, de placearea de a scrie integrame si a citi anunturi in ziar.




Mai am o obtiune, atunci cand imi suna telefoonul in general imi vine sa merg la buda
si vreau, nu vreau vorbesc la telefon, cerandu-mi politicos scuze cand vreau sa ma sterg si cand trag apa.
Se mai intampla sa va fure peisajul cand stati pe veceu clocind acel cacat? Sa priviti faianta, sapunul, cada sau altceva si uitand ca va cacati, sau ca este timpul sa va stergeti defapt si sa trageti apa? Probabil.
Deci in mare parte, circa 90% din oameni citesc pe veceu, restul vorbesc la telefon si cad pe ganduri.

O clasificare...





Tipuri de cacat (atentie nu este pentru tipii fini)

1.Cacatul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienica dar în WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci când a fost auzit cazând în apa din WC...
2.Cacatul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu îti dai seama. Pe hârtia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti în WC...
3.Cacatul caucuiucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. De stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este înca curat. Trebuie sa îti bagi hârtie igienica în chiloti pentru a nu-i umple de cacat.
4.Cacatul cu aprindere întârziata: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat în picioare...când vine tura urmatoare...
5.Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetuli mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetrii. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de "cacat Torpedo"...
6.Cacatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de "înotatorul". Desi ai tras apa de trei ori el pluteste înca în WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinta nu...
7.Cacatul dorinta: Parca ai avea furici în intestine. Transpiri, te basesti, faci totul...în afara de a te caca...apare de obicei la petreceri când te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp îndelungat.
8.Cacatul buci-umede: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi înclinat astfel încât îti umezeste bucile curului...Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat...
9.Cacatul "bloc de ciment": Ma este denumit si cacatul "Doamne-Dumnezeule!". Imediat dupa ce ai început sa-l faci îti doresti din tot sufletul sa îti fi facut în prealabil o anestezie locala.
10.Cacatul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de "cacat elefant". Este asa de mare încât refuza sa dispara în canalizare înainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si "cacatul pluta" nu apre decât atunci când te aflii într-un WC strain.
11.Cacatul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi îndelungate ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.
12.Cacatul bere: Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspândite forme de cacat. Apare în ziua urmatoare noptii de dinainte. În mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele înseala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi împrastiat în atâtea directii. Dupa aceea observi ca hârtia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai în WC-uri straine.


Mda, deci asta am gasit pur si simplu pe un site...am decis sa o postez pe acest blog pentru a va putea cultiva mai mult in acest domeniu:)

marți, 25 mai 2010

Fum de tigara




Mda...nu am mai scris de mult...nu prea imi dau seama cat este ceasul dar nu imi este somn, acum fac parte din ziua de maine oricum...nu pot sa dorm, tanjesc dupa o tigara ce imi va afuma iar plamanii, morti si ei, de lene si plictiseala...
Stateam si ma gandeam…as fuma o tigara…imi aprind si aud cum arde tutunul….Fumul pluteste usor la fel ca gandurile mele…in camere se creaza o atmosfera incarcata de sentimente de ura si de mister..gandul meu se duce departe..spre eternitate….